Doordenkertjes

GIJMEL - WESTEL - HERTBERG - SIL-WESTER-LOOP

 Bazielmoppen     Grappige brieven...en teksten...       Intussen aan den toog...     Doordenkertjes 

Hoe goed gaat het met de economie dank zij de credietcrisis? 


de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient zijn brood niet meer en
de herenmode is de das omgedaan 

de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
de timmerman weet niet meer van welk hout pijlen maken
menig houthakker heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousenfabrieken er geen gat meer in zien 

de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt 

de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden 

de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor vele bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten 

de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
de N.M.B.S. is het spoor bijster
bij de luchtvaartmaatschappijen hangt er nog heel wat in de lucht en dat terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is 

de kapper zit met zijn handen in het haar
de boeren zijn uit het veld geslagen en winnen zeker geen veld meer
de helderziende schemert het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in de zaak zit???

Het spiegelglas

Er leefde eens heel lang geleden
een boertje werkzaam en tevreden,
aan weelde was hij niet gewend,
een spiegel had hij nooit gekend .

En eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegelglas.
Hij nam 't in zijn vereelte hand
't zat onder 't vuil en onder 't zand.

Hij veegde 't aan zijn broekspijp af
en keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot,
die is al vele jaren dood .

Mijn vader, och die goeie man,
hij is het en hij kijkt me an .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak,
en bekeek het thuis op zijn gemak.

En hij begon te overleggen,
wat zijn vrouw ervan zou zeggen.
Ze was wat bazig zijn Katrien
en zou er wel om lachen misschien .

En omdat hij daar zo bang voor was,
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen.
'Mijn vader,' zei hij dan tevreên .
Dat wekte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou,
en zodra hij weer de deur uit was,
zocht en vond zij 't spiegelglas .
Wat moet hij daarmee, peinsde zij,
er moet iets niet in orde zijn!
Zij wantrouwde zo haar goede Hein,
dat ze 't omkeerde en keek,
doch raakte toen geheel van streek.
Daar heb je 't nou, ik dacht het wel,
er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf,
waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf ???


                             (dichter onbekend !)

Nederlands moeilijk te leren? 
Nederlands is voor buitenlanders moeilijk te leren, maar weten we ook waarom? Na het lezen van onderstaand gedicht is het u vast duidelijk.

Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
maar 't meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt men ook altijd één vat en twee vaten,
maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen?
Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog.
Maar zeg nu bij wiegen beslist niet: ik woog,
want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen?


Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht, 
en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten.
En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen.
Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet
en dat u die kronkels beslist niet vergeet.

Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'.
Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'?
Alweer mis, m’n beste. Maar u weet beslist,
dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'.
'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven.

Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.
't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nu logisch vergist?
Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:
hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.

U ziet, onze taal beste dames en heren,

is, net als ik zei, best moeilijk te leren! 

Definities

AUTOBUS: voertuig dat tweemaal zo snel rijdt als je er achter loopt dan wanneer je er in zit.

BABYSITTER: jongeling die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassenen zouden kunnen uitgaan en zich gedragen als jongelingen.

BANKIER: persoon die je een lening wil toestaan als je kan bewijzen dat je er geen nodig hebt.

SCOUT: een kind dat gekleed is als een idioot en geleid wordt door een idioot die gekleed is als een kind.

KAPITALIST: persoon die vanuit zijn kantoor met airco in een wagen met airco naar zijn club met airco rijdt om daar in de sauna te gaan.

TRUI: kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft.

DANS: verticale frustratie van een horizontaal verlangen.

ECONOMIST: expert die morgen zal weten waarom vandaag niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld heeft.

GEMAKKELIJK: wordt gezegd van een vrouw die de zedelijkheid van een man heeft.

GYNAECOLOOG: persoon die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren.

INTELLECTUEEL: persoon die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan aan sex.

HOOFDPIJN: het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel.

HUWELIJK: verbond dat twee personen toelaat problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren.

NYMFOMANE: Een vrouw de je enkel in de Grote Van Dale tegenkomt. 

ORTHODONTIST: tovenaar die een deel van wat hij uit je zakken haalt in je mond steekt.

PESSIMIST: optimist met ervaring.

PROGRAMMEUR: Onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost,dat enkel door een programmeur gecreëerd kon worden.

PSYCHOLOOG: iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt.

SARDIENTJE: visje zonder kop dat in olie leeft.

GEHEIM: informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft.

SNOBISME: zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag. 

SYNONIEM: woord dat men gebruikt in de plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent.

GROEPSWERK: mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven.

VEDETTE: persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere bril opzet om niet herkend te worden.

Het is toch altijd wat

Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld. Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn. Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover. Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen. Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes. Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen. Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter. Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver. Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig. Als je het niet doet, ben je een slappeling.
Heb je succes, dan heb je geluk gehad. Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
Als je er niet meer bent, Dan was je een geweldige kerel!


Trouwen

Je hebt 2 keuzes in het leven : je kunt single blijven en je slecht voelen of je kan trouwen en wensen dat je dood was.

Trouwen is als naar een restaurant gaan: Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.

Een dame plaatst een advertentie in de krant : "Man gevraagd." De volgende dag ontvangt ze 100 antwoorden : "Je kunt de mijne hebben."

Een jongetje vraagt aan zijn vader: "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."

Moeilijke dingen

Dingen die moeilijk zijn om te zeggen als je bezopen bent:
1. Profileratie
2. Particulair
3. Innoverend
4. Reduceren
5. Administratie

Dingen die ZEER moeilijk zijn om te zeggen als je bezopen bent:
1. Specificiteit
2. Repatrieringsdocument
3. Constitutioneel
4. Passief-agressief

Dingen die gewoonweg ONMOGELIJK zijn om te zeggen als je bezopen bent:
1. Dank u, maar ik wil echt niet meer nu
2. Nope, geen bier meer voor mij
3. Sorry, maar je bent niet echt mijn type
4. Goede avond agent, mooie avond he vandaag!
5. Oh nee, dat kan ik echt niet doen - niemand wil mij horen zingen.

Hoe noem je een......

mens in de woestijn                                     Zandloper
houtworm in de beklaagbank                     Baliekluiver
aandeel in munitie                                        Knaleffect
plasje van een gymleraar                            Gympies
graaf zonder auto                                         Loopgraaf
pater op een schimmel                                 Zwart op wit
tor aan een rekstok                                      Rektor
hut van een eskimo                                       IJshokkie
hoop paardevijg                                            Vliegbasis
twee vrijende duizendpoten                        Ritssluiting
miljonair op de wc                                         Rijke stinkerd
paling onder een tram                                   Aalmoes
stel boeven op een rij                                    Rijtuig
pedicure zonder werk                                   Voetzoeker
wc op een berg                                              Hoge drukgebied
achterwerk van een kip                                Eitunnel
meisje in ondertrouw                                    Aangetekend stuk
ruimte onder bed                                           Povlakte
kind achter kinderwagen                             Dauwwurm
geestelijke in Duitsland                                Duitse herder
verlopen filmster                                           Ekster
kind van krakers                                           Krakeling
ruzie tussen directeuren                             Directiekeet
matroos met bril                                           Briljantje
paren van ijsberen                                       Koud kunstje
sinterklaas met een lamp                            Schijnheilige
kok in een vliegtuig                                      Luchtkoker
belastingophaler in het chinees                 Ping pong foetsie
achterwerk van een boef                           Rovershol
achterwerk van de paus                             Zalig uiteinde
drol naast de wc                                          Drukfout
russisch voor bikini                                      Siepoesienetniet

Uitvinders

De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden,
De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.

De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden,
De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.

De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden,
De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.

De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden,
De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.

De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden,
De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden,
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden,
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden,
De vrouw heeft het GELD ontdekt ... en toen is alles naar de kloten gegaan.

Overlijdensbericht

Het bericht van het overlijden van onze medewerker Iemand Anders, één van de meest waardevolle en ijverige medewerkers van ons bedrijf, heeft ons diep bedroefd. Anders laat een lege plek na, die moeilijk op te vullen zal zijn. Iemand Anders heeft jarenlang veel meer voor ons bedrijf gedaan dan men normaal van een mens kan en mag verwachten. Als er iets gedaan moest worden of wanneer er hulp nodig was, hoe dikwijls hoorde men dan niet eenstemmig: "Laat Iemand Anders het maar doen." En vroeg men een medewerker om een bepaalde taak op zich te nemen, dan was heel vaak het antwoord: "Dat kan Iemand Anders veel beter dan ik" of "Daar heeft Iemand Anders meer tijd voor" of "Daar heeft Iemand Anders meer verstand van dan ik." Iemand Anders was een heel bijzonder mens, dikwijls een wondermens! Maar 1 persoon kan niet alles doen en men verwachtte veel te veel van Iemand Anders. Helaas, nu hij er niet meer is, zullen we meer zelf moeten doen, allemaal samen. Op Iemand Anders kunnen we niet meer rekenen.

Denk er eens over...

Als liefde blind is, waarom is lingerie dan zo populair?

Mijn grootmoeder is 90 en gaat uit met een man van 93. Het gaat geweldig tussen hen, ze maken nooit ruzie, ze horen mekaar niet eens. 

De laatste ruzie was mijn fout. Mijn vrouw vroeg me wat er op tv was en ik antwoordde: "stof."

Ik denk dat mijn man niet erg trouw is. Mijn laatste kind lijkt helemaal niet op hem.

Mijn vrouw was gisteren zo kwaad dat ze weigerde voor mij eten te maken, maar ik wachte kalm af tot ze kookte... van woede..

Mijn vrouw is heel jaloers. Onlangs keek ze in mijn agenda en vroeg me wie 'juli' was. 

Het is beter Parkinson te hebben dan Alzheimer, want je kan beter met je pint bier morsen dan ze vergeten uit te drinken.

'Boer zoekt vrouw met traktor'. Foto van traktor bijvoegen a u b.

Ik open nooit een brief voor mijn man, maar nu stond er 'vertrouwelijk' op.

Mijn beste vriend liep weg met mijn vrouw en geloof me, ik mis hem.

Moedig is: als je na een avondje stappen met je vrienden thuis komt, je vrouw je opwacht met de bezem en je haar vraagt: "Nog zo laat aan het schoonmaken, schat?"

Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.

Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.

Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.

Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.

Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.

Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.

Als de man een beetje doof is en de vrouw een beetje blind, is de kans groot dat het huwelijk slaagt.

Dierenmishandeling: man die zich een kater drinkt omdat zijn vrouw niet van de poes is.

Er zijn mannen die hun vrouwen zouden beklagen als ze het zelf niet deden.

De enige man die echt niet zonder vrouwen kan is een gynaecoloog

Een man spreekt 25000 woorden per dag, een vrouw 30000. Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom, ik mijn 25000 reeds gezegd heb en zij nog aan haar 30000 moet beginnen.

Een man is zo oud als hij zich voelt, een vrouw zo oud als zij er uit ziet.

Mannen hebben "edele delen" en vrouwen "schaamdelen"

Mannen hebben geen interesse voor het werk van de vrouw. Behalve dan voor haar achterwerk.

Een moeder heeft twintig jaar nodig om een man van haar zoon te maken, een andere vrouw maakt een dwaas van hem in twintig minuten.

Vrouwen hebben een reden nodig voor seks, mannen alleen een plaats.

Bij het vrijen is het dikwijls zoals bij autorijden: de vrouwen verkiezen de omleiding, de mannen de kortere weg.

Natuurlijk is de vrouw niet inferieur. Het is de man die superieur is.

Trouwe vrouw: de vrouw die haar man trouw blijft in al de moeilijkheden die hij zonder haar nooit zou hebben gehad.

Men moet alleen die vrouw tot echtgenote kiezen, die men tot vriend zou kiezen indien zij een man was.

Geld maakt niet gelukkig, Maar gelukkig maken ze geld.

Leraren helpen je problemen op te lossen die je zonder hun niet had gehad.

Ik hou van het leven. Ik hou van de zon. Doe de deur open, spring van het balkon.

Roses are red, violins are bleu, a face like yours belong to the zoo

Arbeid rustig zonder zorgen. Wat niet af komt is voor morgen. Hou uw werk altijd in ere. Alleen een dwaas werkt zich de klere.

Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.

Zolang mijn baas doet alsof ik veel verdien. Doe ik alsof ik heel hard werk.

Toen plassen pissen werd is het gezeik begonnen.

Specialiseren: steeds meer weten over steeds minder, tot je alles weet over niks.

Wachten is: Actief bezig zijn met niks.

°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°

In 2002 spendeerde men over de ganse wereld 5 maal meer aan borstimplantaten en Viagra dan aan onderzoek tegen de ziekte van Alzheimer. Men kan dus stellen dat over zo'n 30 jaar er een massa mensen zal rondlopen met prachtige borsten en krachtige erecties. Alleen zullen ze niet meer weten tot wat het dient.

°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°

* Jan met de pet volgt de kudde klakkeloos

* Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...

* Word bokser: meer kans op slagen

* Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers

* Roken: het blijft een teer onderwerp

* Doodgaan is stoppen met sterven

* Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.

* De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had

* Alleenstaande dame zoekt zittend beroep

* De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht

* Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig blank

* We verwachten middagtemperaturen rond 12 u

* Die losse vijs kon hem geen moer schelen.

* Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken

* Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.

* Door zijn toedoen stond haar blouse open

* Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.

* Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.

* Afslanktips: daar ben je vet mee.

* Hij was dun van haar, zij dik van hem.

* Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

* Je moet op tijd weten hoe laat het is.

* Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken,want juist de afronding maakt het zo mooi.

* De dode muis gaf geen klik

* Bij het ongeval vielen 3 doden waarvan 2 ernstig.

* Lang leve de gesneuvelden!!!

* Naar het schijnt kost een inenting tegen lepra stukken van mensen

* Een stomme zegt tegen een dove dat een blinde hun bespioneert vanachter het hoekje van de ronde tafel op de 2e verdieping van een bungalow!

* Vrouwen letten op detail, mannen op de taille.

* Als je als automobilist in het zakje moet blazen, zet dan je bril af, dat scheelt twee glazen.

* Diefstal van een antieke klok is vooral een ramp omdat je dan opnieuw moet behangen.

* Een wekker is een mechanisch instrument om mensen te wekken die geen kinderen hebben.

* Wijsbegeerte is een groot woord voor wat de gewone mens piekeren noemt.

* Wet van Archimedes en Bell: als een lichaam ondergedompeld wordt in een bad, dan rinkelt de telefoon.

* De liefde is net een cryptogram, geef me de oplossing en ik snap er nog niks van.

* Mijn arts zei laatst: 'Jij hebt een gespleten persoonlijkheid'. Nou, daar denken wij heel anders over.

* De mens zal heus ooit wel voet zetten op Mars. Het zullen dan waarschijnlijk wel militairen zijn. Zij zijn immers al honderden jaren bezig met marsoefeningen.

* Mijn dagen zijn nooit gevuld met ledigheid: Ik recreëer, pauzeer, wissel dat af met uitrusten en vervolg met ontspanning en relaxen. En als me dat allemaal te veel word, doe ik gewoon even niks.

* Of de auto goed bevalt? Geen idee. Hij heeft nog geen kleintjes gekregen...

* In verband met mijn afwezigheid, ben ik er niet. De reden is dat ik weg ben.
* Ik maak geen fouten. Ik beperk mij tot blunders.

* Statistiek is als een lantaarnpaal voor een dronken man: meer ter ondersteuning, dan ter verlichting.

* Hoezo, een raket nodig om naar de maan te gaan? Bij mij gaat alles naar de maan, zonder raket.

* Ik onthoud altijd werkelijk alles. Het beroerde is dat ik het me nooit op tijd kan herinneren.

* Huwelijk is soms net een ringencircus. Verlovingsring, trouwring en ontbering.

* Leerstof: het stof dat vrijkomt bij het afvegen van het schoolbord.

* Iemand tactvol ontslaan: 'Ik weet niet hoe we het zonder jou moeten   redden, maar vanaf maandag gaan we het proberen.'

* Rijden kan ik niet; maar sturen wel.

* Statistiek is als een lantaarnpaal voor een dronken man: meer ter ondersteuning, dan ter verlichting.

°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°_°

 Bazielmoppen     Grappige brieven...en teksten...       Intussen aan den toog...     Doordenkertjes